Asessualità: come capire se siete asessuali?

Come sapete, noi di Puissante amiamo comprendere tutte le sessualità: dalle più tradizionali alle più stravaganti, dalle più esotiche alle più convenzionali. Oggi abbiamo quindi deciso di affrontare un argomento ancora troppo poco trattato: l'asessualità.

Se non lo sapevate, "asessuale" è la famosa "a" in LGBTQIA+.

Questo orientamento sessuale (perché sì, lo è) è afflitto da molti pregiudizi e confusioni. Gli asessuali non fanno mai l'amore? Sono capaci di innamorarsi?

Secondo un sondaggio Ifop del 2023, il 12% dei francesi si identifica come asessuale. Rispondiamo quindi a tutte le domande su questa forma di non-sessualità, che riguarda comunque più di una persona su dieci.

Cosa significa "essere asessuale"?

Una definizione semplice dell'asessualità

L'asessualità è un orientamento sessuale come gli altri. Designa il fatto di non essere attratti sessualmente da qualcuno, indipendentemente dal suo genere. In altre parole, una persona asessuale non prova attrazione sessuale verso altre persone.

Tuttavia, lo vedremo, asessuale non significa zero sesso, zero libido né zero fantasie.

Nel XIX secolo, l'asessualità era considerata dai ricercatori (uomini, ovviamente) un'anomalia, un disturbo mentale, un'"anestesia delle funzioni sessuali". Dopo aver studiato un po' la storia delle sessualità, ci si rende presto conto che tutto ciò che non rientra nella categoria dell'eteronormatività è considerato deviante.

Fortunatamente, siamo tornati indietro. E questo è dovuto in particolare al favoloso lavoro della sessuologa tedesca Emma Trosse. Ha difeso il diritto delle persone asessuali e LGBT e ha invitato la società a non discriminare questa parte della popolazione.
Se non lo sapevate, il 6 aprile è la giornata internazionale dell'asessualità!

Gli asessuali possono innamorarsi?

Sì, certo! Qui parliamo proprio di assenza di attrazione fisica e sessuale verso qualcun altro, non di sentimenti romantici.

Le persone asessuali possono quindi innamorarsi di un uomo, di una donna, di nessuno dei due, o di entrambi e vivere in coppia. L'unica differenza con le persone cosiddette "sessuali" è che non sentono il bisogno di materializzare il loro amore attraverso rapporti carnali. Tuttavia, ciò non significa che i loro sentimenti siano meno forti o autentici.

In una coppia asessuale, può esserci anche molta tenerezza e un'intimità senza rapporti sessuali: carezze, momenti dolci, baci... L'importante è che tutti ne traggano soddisfazione e non si sentano "forzati".

Inoltre, contrariamente ai luoghi comuni, le persone asessuali non soffrono necessariamente del loro orientamento sessuale. Non sentono una mancanza o un vuoto. L'asessualità è la loro norma.

Per ascoltare la testimonianza di una donna asessuale, vi consigliamo vivamente l'episodio del podcast "Anna e l'asessualità", disponibile su radiofrance.

Asessualità e intimità: risposte alle vostre domande

È possibile essere asessuali e avere libido?

La risposta è sì, è possibile, ma non è sistematico. Come tutti gli orientamenti sessuali, l'asessualità è uno spettro, come spiega Anna Mangeot, autrice di Asexuelle, disponibile nelle edizioni Larousse :

"Noi asessuali non siamo attratti da nessuno, ma ciò non impedisce a gran parte degli asessuali di avere libido, di avere fantasie, di praticare la masturbazione. Semplicemente, non proveremo quel tipo di appetito che ci attira verso l'altro e ci fa sentire il bisogno di stringerci."

Si noti che, a tal proposito, la definizione di asessualità proposta dal dizionario non è esatta. Essa precisa che una persona asessuale non prova "né attrazione, né fantasia, né libido". Questo può essere vero per alcune persone, ma non è sempre il caso.

Una persona asessuale può benissimo provare libido in alcuni momenti, nutrire fantasie proprie e considerare il sesso come qualcosa di molto positivo (ma non vitale). È anche possibile che non ne abbia affatto, o addirittura che si senta profondamente respinta dalla sessualità. Non ci sono regole in materia di asessualità.

Questa nozione di spettro è molto importante. Riguarda non solo l'asessualità, ma tutti gli orientamenti sessuali, inclusi l'eterosessualità e l'omosessualità. Anche se ti senti al 100% etero, è "sano" che una parte di te consideri l'omosessualità come un orientamento possibile, una porta per ora chiusa ma che può aprirsi in qualsiasi momento della tua vita!

Come posso avere un orgasmo se sono asessuale?

Le persone asessuali possono benissimo sentire una libido, un desiderio di esplorarsi e di avere orgasmi. La masturbazione è un ottimo modo per procurarsi piacere da soli. Se sei asessuale, non esitare a farti del bene:

• Con le dita, eseguendo piccoli movimenti rotatori prima a livello della vulva, del clitoride e poi spingendo un po' più in là l'esplorazione;

• Con un sex toy, come un stimolatore clitorideo, per godere di sensazioni decuplicate. Un ottimo modo per scoprire le tue zone erogene, da sola o con un partner, ma sempre al tuo ritmo.

Inoltre, puoi benissimo prevedere una piccola sessione di masturbazione quando il desiderio sale, e poi non usare più il tuo vibratore per mesi. Sarà sempre lì quando ne avrai bisogno! Ricordati solo di pulirlo bene tra un uso e l'altro.

Sono asessuale: come parlarne al mio partner?

Se pensi di essere asessuale (o se ti stai ponendo la domanda) parlarne al tuo partner può essere sia liberatorio... che francamente angosciante. Paura di ferire, paura di non essere capita, paura che l'altro si senta rifiutato o meno desiderabile.

Tuttavia, dare un nome a ciò che senti è spesso il primo passo per ritrovare un'intimità più serena.

In primo luogo, perché permette di non sentirti più "forzata" nella tua sessualità. Verbalizzare ciò che stai attraversando significa stabilire un quadro chiaro: ciò che provi, ciò che è confortevole per te e ciò che non lo è (o non lo è più).

Poi, perché il tuo partner potrebbe aver già percepito che qualcosa stava succedendo. Un calo del desiderio, un evitamento, un malessere diffuso... Darci un nome può evitare molti malintesi e interpretazioni dolorose.

Prenditi il tempo di spiegare. Ricorda che:

• non è personale,

• non è lui o lei che non desideri,

• è semplicemente che non provi, o provi poco, attrazione sessuale in generale.
  

L'asessualità è uno spettro, e può evolvere nel tempo. Esistono mille modi di formare una coppia, mille modi di essere intimi, mille ritmi possibili. Essere asessuale non significa amare di meno, né essere meno coinvolta emotivamente. Significa semplicemente che il tuo corpo e il tuo desiderio non funzionano secondo le norme maggioritarie.

La discussione è la chiave. Apre la porta ad altre forme di intimità: più tenerezza, più dolcezza, altri modi di connettersi, o anche altri modelli di coppia se ciò ha senso per entrambi.

Non c'è un modo giusto o sbagliato di fare le cose. L'essenziale è che ognuno si senta rispettato, ascoltato e libero di essere se stesso.

L'asessualità non è una mancanza, né un problema da risolvere. È un modo di essere al mondo, di sentire (o meno) il desiderio e di costruire legami a modo proprio. Se questa parola ti aiuta a comprenderti meglio, a stabilire i tuoi limiti o a sentirti meno sola, allora ha già svolto il suo ruolo.

Non c'è niente da "correggere", niente da forzare. Solo ascoltarsi, rispettarsi e, se lo si desidera, parlarne. Perché, in fondo, la sessualità (o la sua assenza) ha senso solo se ti assomiglia.