Feticismo: come affrontare l'argomento in coppia?

Oggi, un argomento scottante: il feticismo! E poiché l'argomento non era abbastanza caldo, abbiamo deciso di parlare del feticismo nella coppia.

Ci conoscete, amiamo affrontare le domande più tabù, decostruire le idee preconcette, ma soprattutto, darvi delle chiavi molto concrete per realizzarvi pienamente nella vostra sessualità. Questo è esattamente il piano per questo articolo.

Vi spieghiamo come uscire dalla vostra zona di comfort (anche in coppia) e come accogliere i desideri e ifantasmi del vostro partner. Andiamo.

Che cos'è esattamente un feticcio?

Definizione di feticismo

La parola "feticismo" è un misto di latino "facticius" (artificiale), portoghese "fetiço" (magia) e francese "fétiche" (mania). Letteralmente, significa: una mania artificiale e magica. Beh, non ci capiamo molto. In concreto, è l'eccitazione sessuale provocata da una parte del corpo o da un oggetto.

Una persona feticista può provare desiderio alla vista o al tatto di un piede, di un'orecchio, di capelli, di un paio di scarpe, di un oggetto... In generale, meno è convenzionale, più ci si addentra nell'affascinante mondo del feticismo.

È importante non confondere il feticismo, che è solo un modo un po' esotico di suscitare il desiderio, e il disturbo feticistico che è una patologia.

"Il feticismo è l'uso di un oggetto inanimato (il feticcio) o di parti del corpo non sessuali come modalità preferita per ottenere eccitazione sessuale. Il disturbo feticistico corrisponde a un'intensa eccitazione sessuale ricorrente che si verifica durante l'uso di un oggetto inanimato o una focalizzazione molto specifica su una o più parti del corpo non genitali che causa disagio o alterazione funzionale clinicamente significativi in uno o più importanti ambiti della vita." Disturbo Feticistico, George R. Brown, MD, East Tennessee State University

Perché il feticismo è così tabù?

Se il feticismo è così tabù, è perché concentra l'attenzione e il desiderio su oggetti o parti del corpo che non siamo affatto abituati ad associare alla sessualità. Avete mai fantasticato su un paio di occhiali? Un gomito? Una sedia da ufficio? I feticisti possono. È un po' un superpotere, a pensarci bene.

Ciò che amiamo del feticismo è che ci invita a uscire dal quadro molto eteronormato che conosciamo: il fantasma intorno agli organi genitali, al seno, ai muscoli... Qui, ci emanciamo completamente da questo modello per guardare e desiderare parti del corpo che tendiamo a dimenticare, come i piedi o i capelli.

I feticisti che fantasticano su una parte del corpo o un oggetto esplorano come esso può risvegliare il loro desiderio giocando con esso. Non si tratta solo di fissare o toccare un oggetto masturbandosi. Il feticismo dà ampio spazio all'immaginazione, e questo è molto bello!

Per una volta, una pratica sessuale ci spinge a uscire completamente dagli schemi sessuali tradizionali, cioè dalla "coreografia" attesa di un rapporto sessuale: preliminari, penetrazione, eiaculazione e poi a letto.

"Gli schemi sessuali ci vengono inculcati dalla pornografia, dai film e dalle serie che guardiamo crescendo, dalle storie che ci raccontiamo tra amici. Impariamo che un certo svolgimento prevale, che una successione di eventi precisi è il modo di fare."Catherine Burelles, sessuologa

Inoltre, per il resto di questo articolo, tenete i chakra aperti e siate curiosi: il feticismo è certamente poco convenzionale ma non ha nulla di deviante, purché rispetti il quadro legale.

Un focus sui feticci preferiti dai francesi

Prima di andare oltre, abbiamo voluto esaminare un po' i feticci preferiti dai francesi. È il medico sessuologo Dr. Gilbert Bou Jaoudé che ce li ha rivelati e alcuni potrebbero sorprendervi:

• Il feticismo dei piedi e delle dita dei piedi: ve ne parlavamo prima ed è molto più diffuso di quanto si pensi.

• Il voyeurismo / candaulismo: alcune persone fantasticare sul fatto di essere tradite (ma in modo consensuale) e di osservare il proprio partner fare l'amore con qualcun altro. È un argomento super interessante, vi dedicheremo un articolo, promesso.

• I vestiti o le scarpe sono anch'essi feticci! Potete benissimo fantasticare su un certo stile o un capo di moda in particolare.

• I tatuaggi e i piercing fanno sempre parte dei criteri preferiti dai francesi, soprattutto dalle francesi.

• I seni cadenti: sì sì, alcune persone li adorano! Forza, mettiamo via i nostri complessi e indossiamo con orgoglio il nostro seno. Tra l'altro, sapevate che la stimolazione del seno può provocare un orgasmo? Diciamo così, non diciamo niente.

• Gli odori e i peli sono anch'essi nella lista! Sembrerebbe che i nostri istinti primari a volte prendano il sopravvento.

E voi, qual è il vostro piccolo feticcio? Non esitate a scriverci o a condividere i vostri fantasmi, adoriamo leggervi via email o sui social!

Come affrontare il tema del feticismo nella propria coppia?

Il contesto giusto per la conversazione giusta

Non si inizia una discussione sul proprio feticcio preferito nel bel mezzo dell'atto o subito prima dell'orgasmo. Davvero.

L'ideale è un momento tranquillo, neutro, in cui entrambi siete rilassati e mentalmente disponibili. Una cena tranquilla, una passeggiata, un pomeriggio domenicale rilassato... insomma, un momento in cui nessuno è di fretta o sulla difensiva.

Evitate anche i momenti troppo carichi sessualmente. Se affrontate l'argomento nel pieno del gioco di seduzione, l'altro potrebbe sentirsi un po' in trappola, come se dire "no" non fosse una vera opzione. Invece, il consenso è sexy solo quando è libero e informato.

Quando iniziate, siate estremamente trasparenti su ciò che provate. Parlate in prima persona, senza imporre nulla. Potete dire che questo feticcio vi incuriosisce, vi eccita, vi interroga. Che volete esplorare, magari, insieme. Non perché si debba, ma perché vi farebbe piacere uscire dalla vostra zona di comfort in due.

Molto importante anche: non mettete scadenze. Niente "mi dici sì o no entro la fine della settimana". Condividete un'informazione, punto. Lasciate all'altro il tempo di digerire, di informarsi, di sentire cosa gli provoca. Ognuno ha il suo ritmo, e va rispettato.

Infine, inutile buttare fuori tutti i dettagli fin dall'inizio. Lasciate spazio. L'altro farà domande se ne ha voglia. E ci sono buone probabilità che la conversazione tornerà da sé, una volta passata la prima sorpresa.

Richiedere l'accompagnamento di un terzo

Se per voi l'argomento è ancora troppo carico di vergogna, tabù o angoscia, non siete obbligati a gestire tutto da soli. Rivolgersi a un sessuologo, un terapeuta o uno psicologo può essere una vera boccata d'aria fresca.

Ve lo raccomandiamo in particolare se questo feticcio vi fa soffrire, se crea tensioni nella vostra coppia o se vi impedisce di vivere una sessualità serena e appagante. Il ruolo del terzo è prezioso: crea uno spazio di parola sicuro, benevolo, dove ognuno può esprimersi senza essere interrotto o giudicato.

È anche una persona che aiuta a distribuire la parola, a osservare le reazioni, a rimettere un po' d'ordine se le emozioni straripano. E soprattutto, a ricordare le basi (che a volte tendiamo a dimenticare quando l'argomento diventa sensibile): il consenso, il rispetto, il dialogo, il ritmo di ognuno. Sì, questo vale anche, e soprattutto, nel feticismo.

Insomma, consultare non è né un'ammissione di fallimento né una cosa "grave". Spesso è una prova di maturità relazionale.

Come reagire se il mio partner è feticista?

Se il vostro partner vi confida un feticcio o una fantasia, è possibile che siate sorpresi, destabilizzati, o anche un po' persi. Va bene. Ma tenete a mente una cosa essenziale: non è mai facile svelarsi su questo terreno. Se il vostro partner ne parla, è molto probabilmente perché si fida di voi.

Cercate quindi, per quanto possibile, di non reagire a caldo con rabbia, scherno o stupore. La chiave qui è la benevolenza e il non-giudizio. Non siete obbligati a capire subito, né ad aderire.

Avete il diritto di prendervi tutto il tempo necessario per digerire l'informazione, riflettere su cosa vi provoca, su cosa volete (o non volete) esplorare. E avete anche perfettamente il diritto di dire no. Amare qualcuno non significa accettare tutto. Porre i propri limiti è sano, necessario e profondamente rispettoso.

Se ne sentite il bisogno, non esitate a riprendere la conversazione più tardi. Ponete tutte le domande che vi passano per la testa, anche quelle che vi sembrano ingenue o maldestre. Meglio un dialogo un po' zoppicante che un silenzio pesante.

E lo ripetiamo, perché è importante: ogni feticcio o fantasia che rispetti il quadro legale non ha nulla di sporco, di vergognoso o di deviante. La sessualità è vasta, plurale e umana. Sta a voi vedere come volete viverla, insieme.